لفور سلاملفور دوست داشتنی و زیبا

جوک های دوستانه _ سری سیزدهم

يكي از خوبي هاي جداشدن از كسي كه دوستش داريم اينه كه ديگه مجبور نيستيم اينهمه پول تلفن بديم كه بهش زنگ بزنيم يا اس ام اس بديم.تازه لازمم نيست كه واسه روز تولدش كادو بخريم.
================
يكي از خوبي هاي جدا شدن از كسي كه دوستش داريم اينه كه ديگه الكي دم به دقيقه به گوشيمون نگاه نمي كنيم ببينيم يارو اس داده يا نه.
=================
يكي از خوبي هاي جداشدن از كسي كه دوستش داريم اينه كه مي تونيم گوشيمون و از سايلنت در بياريم
=================
میگن پول بزرگترین دشمن ادم
پس بیاین هر چی دشمن دارین بدین به من خودتون رو راحت کنین.
==================
یه سوسک بگیر دست راستت ... یه هزار پا بگیر دست چپت ... جلوی آینه وایسا ... من اون مارمولک وسطی رو با دنیا عوض نمیکنم ...
==================
به نظـــر مــن باهـــوش تـــرین موجـــودات دنیا جــــوش هـــا هستن ،
که دو روز قبل مـــی فــهــمن ما دو روز بعد قـــراره بــــریم یه جـــای مهـــم!!
===================
اوج واکنش ملت به گرانی...
نفر اول:نون چه گرون شده
نفر دوم:آقا چی گرون نشده
پایان مکالمه :|
:))))
===================
 ببخشید مزاحم می شوم ،
فقط می خواستم بپرسم چرا زیبایی و مرتب بودنِ
جزوه خانم های همکلاسی ،
با زیبایی و مرتب بودن ظاهرشان رابطه عکس دارد؟!
===================
يه فاميل دور ديپلم ردي داريم ميخواست كار بگيره
مسئول استخدام بهش گفت : مدركت چيه ؟
بشوخي گفت : شوق ليسانس دارم .
===================
دوستم اس داده واسه امتحان فردا خوندی؟
من: نه، کار داشتم نرسیدم. تو خوندی؟؟
دوستم: نه دیگه، من هر وقت نمی خونم بهت مسیج میدم که تو هم بگی نخوندم خیالم راحت شه !!!
==================
ميگم ميخوام خودكشي كنم، مادرم ميگه نميتوني قدرتشو نداري!!!
بعد بابام ميگه نه زودتر خودكشي كن ولي بهشت زهرا نميبريمت
همين تو باغچه چالت ميكنيم كه يارانمون قطع نشه!!!
===================
هر وقت از تنهایی لذت نمی برید ازدواج کنید آن وقت حتما از تنهایی لذت می برین!
===================
اوضاع اونقدر عجیبه که هرکی از هر دهه ای هست فکر می کنه جزو نسل سوخته است!
===================
می گن پول چرک کف دسته؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریال!
===================
دوستم گفت فقط پیاز می تونه اشک آدم رو دربیاره... منم واسه اینکه ثابت کنم اشتباه گفته با نارگیل زدم تو سرش.
===================
تا حالا دقت کردی که وقتی میخای بری حموم یادت میره حوله ور داری وقتی حمومت تموم شد اونوقت یادت میوفته مجبوری بری بیاریش. حولتم که اتاق بغلیه.تازه مهمونم داری اونم بدونه لباس.اعصبم خورد میشه اینجوری میشه
===================
دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده
سواد داری ؟ (چه ربطی داشت؟)
نوچ نوچ
بی سوادی ؟
نوچ نوچ
نه سواد داری نه بی سوادی ؟ یعنی چی الان ؟
و به این ترتیب بود که ما بزررگ شدیم !
====================
دوستانی که مایلند ۲ ساعت در روز کار کنن و ۳ روز در هفته با حقوق حد اقل ۱ميلیون تومان،
لطفا با من تماس بگیرن..................
باهم بگردیم زود تر پیدا میشه
===================
داییم (همون که بعد 40 سال دانشجو شده) جلسه اول تیریپ کت و شلوار و کیف استادی به دست رفته سر کلاس دانشگاه , همه دختر پسرا تو کلاس فک کردن استاده اینم کم نیاورده یربع صحبت کرده براشون آخرش گفته عزیزان من استادتون نیستم ولی قول بدین چون سن و سالم ازتون بیشتره من مبصر باشم !!!
====================
دقت کردين وقتي کلوچه ميخوريم يه چيزايي بالاي لثه مون گيرميکنه,باانگشت درش مياريم وميخوريم,آخرشم انگشتمونونگاه ميکنيم!
====================
دختر 14 ساله تو فیسبوک نوشته "از همه مردا متنفرم"
فک کنم دوست پسرش همبرگرشو خورده...
آخی!!!
====================
وقتی این استاتوس های سوزناک بعضیا رو میخونم که از رفتن عشقشون دارن پرپر میشن؛ دلم میخواد برم عشقشون رو پیدا کنم، دو تا بزنم تو گوشش، بگم الاغ..!! داری میکشیش بدبختو؛برگرد..! :))))
====================
يارو دو روزه رفته خارج، عرق رسیدنش هنوز خشک نشده
تو اینترنت یه عکس فرستاده میگه: گرفتیش ؟
میگم :نه! هنوز دانلود نشده ...
میگه : شِت !... اونجا هنوز سرعت اینترنت درست نشده ؟
آخه آدم چی دیگه میتونه بگه!
=====================
منطق رياضى:
هر مساله اى كه ديدى آسون داره حل ميشه، بدون راه حلت اشتباهه
=====================
چه جالب من 22 سالمه تا حالا سوار بی ام دابلیو و بنز نشدم :|
شما هم؟!
" عقده ها "
=====================
يه بارم سر کلاس بودم مامانم هی SmS میداد کی میای کی میای؟!!
منم حواسم پرت شد خواستم از استاد سوال بپرسم دستمو بردم بالا رو به استاد گفتم : مـــــــامـــــــان !!!
استاد :O
هم کلاسیام =))))))))
هیچی دیگه تا یه ماه نمیتونستم برم سرکلاسش
=====================
با توجه به نزديك شدن تدريجى قيمت نان به سكه، بزودى نون در نونوائى ها به شكل ; 
ربع نون 
نيم نون 
تمام نون طرح قديم ( برشته ) 
تمام نون طرح جديد ( دور خميرى ) عرضه مى گردد...
=====================
یه تی شرت خریدم رفتم این چاپ فلکسی ها دادم روش بنویسن ((از من نپرسید کی درسم تموم میشه)) تو مهمونی های خوانوادگی میپوشم اعصابم خیلی اروم شده!
=====================
یکی از بهترین لحظات دوران مدرسه زمانی بود که اعلام میکردن معلما جلسه دارن زنگ اخر میرید خونه!
=====================
گور باباي همه ي خوبي هاي جدا شدن از كسي كه دوستش داريم...!اينم شد زندگي؟
======================
ديشب واسه خالم خاستگار اومده بود يعني از اول تا آخر حرف گروني و مشكلات بود هيچكي نرفت سر اصل مطلب،آخرش سرپايي قرار مدار رو گذاشتن!!!
نه واقعا اين چه فك و فاميليه ما داريم؟!
======================
اومدم خونه ، میبینم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار ، روش نوشته ١٨+
همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال میکنم ، میبینم میرسه تو آشپزخونه ، آخرین برگ روش نوشته :
" آشغالا رو بزار دم درب "!!!
======================
امروز به مامانم میگم سلام دیدم داره نیم ساعت تو چشام نگاه میکنه و هیچی نمیگه!!! میگم چی شده؟ میگه هیچی دارم فکر میکنم چطوری جوابتو بدم که نگی پ ن پ
======================
ياروديگه توخيابون نون جلوپاش ميبينه,بوس نميکنه بذاره کنار! برميداره ميخوره!
======================
یارو کف دستش میخاره میگه پول داره میاد ... گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن ... کفه پاش میخاره میگه پول داره میره ... اصلا به ذهنش نمیرسه که حموم بره شاید درست شه
=======================
تا حالا دقت کردین قاشق توي سينك ظرفشويي هميشه جوري قرار ميگيره كه تا آبو باز ميكني تموم جونتو خيس ميكنه؟
========================
همیشه سعی کردم تو زندگیم با کسانی که در برخورد با اطرافیان کلمه هایی مثل: جوجو، عجیجم، عجقم و… رو استفاده می کنن کنار بیام!
ولی خدایی دیگه تحمل جمله: «تی تال می تونی؟» (چی کار می کنی؟) از توانایی و اعصاب من خارجه! :|
=======================
سر کلاس زبان خارجه استاد از رفیقم چیزی پرسیده که باید به انگلیسی جوابشو میداده.
چند ثانیه طول کشید واون همون طور که داشت فکر می‌کرد با خنده گفت :
....loading, please wait
=======================
سه تا پشه رو دیوار حموم بودن، حمله کردم و دوتاشون رو کُشتم. اون یکی که زنده موند فرار کرد رفت تو هواکش..حالا نمیدونم خودکشی کرده.! یا رفته بقیهشون رو خبر کنه، شب بریزنسرم...
خیلی اضطراب دارم...:|
=======================
امتحان تنظیم خانواده 20 شدم
حالا با چه رویی برم به خانواده بگم ...؟ :|
========================
دقت کردین وقتی موبایلت زنگ می خوره همه گوش هاشون تیز تیز می شه؛ وقتی تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشون رو میزنن به کر بودن ...
========================
دقت کردین نشده یه بار این جعبه دستمال کاغذی رو باز کنیم، برگ اولش درست مثل بچه آدم بیاد بیرون؟!
========================
تا حالا دقت کردین قدیما که MP3 پلیر و ضبط ماشین فلش خور نبود آدم بیشتر حال میکرد
الان یه فلش ۸ گیگ میزاری تو ماشین ۴۵ دقیقه آهنگ عوض میکنی یه ربع آهنگ گوش میدی
=======================
آدم ته دیگ میخوره
چرا صدا تلویزیون رو دیگه نمیشنوه؟
با چه نرم افزاری مارو طراحی کردن آخه.
=======================
یه بچه نداریم، وقتی میریم مهمونی شیطونی کنه، ما هم بزنیم زیر گوشش، بشینه زار زار گریه کنه،
بعد خانمم بیاد از بچه دفاع کنه .. یکی هم بزنیم زیر گوش اون که دیگه تو مسائل پدر و فرزندی
دخالت نکنه
========================
پسره قد فيل رشد كرده و قيافش شبيه گوريله.اونوقت نامزدش صداش ميزنه جوجو
========================
دقت کردین وقتی آدم بیکاره و حوصلش سررفته و بلانسبت مثل جغد داره درو دیوار و نگاه میکنه هیچ کس به یاد آدم نمیوفته
حالا وقتی می خوای بخوابی از هزار جا بهت زنگ میزنن و صد نفر پشت در موندن و منتظرن که درو براشون باز کنی
یه همچین وقتایی می خوام دفتر تلفن رو بذارم جلوم و به همه ی دوست و آشناها اعلام کنم که لطفا دیگه به خودتون زحمت ندین من منصرف شدم از خوابیدن
=======================
دقت کردین
همیشه وسط فیلم سینمایی حدود 59 دقیقه پیام بازرگانی داره به جز وقتایی که کار داری و منتظر میان برنامه ای که کارت رو انجام بدی
مخصوصا وقتهایی که کارت دستشویی رفتن باشه لامصب جای حساس فیلم هم هست اتفاقا...
=======================
تو فیلم هندیه یارو پرواز که کرد هیچی!
تنهایی زد یه گردانو کشت بازم هیچی!
تا آخر سه تا پدر و شیش تا برادر هم پیدا کرد اونم هیچی!
دیگه خب با سر قطع شده تو رودخونه شنا کردنتو من کجای دلم بزارم آخه لامصــــب ؟!
======================
به رفيقم ميگم اين ناظمه خيلي پست فطرته ميگه نه اتفاقا آدم خيلي خوبي هم هست مي پرسم چرا؟ميگه به كسي نگو چون معدل ميان ترممو يك نمره اضافه كرده!جهان سوم كه ميگن همينه!
======================
ازدکمه “اینتر”، رفیق روزهای عصبانیتمان ممنونیم
که زیر بار سخت ترین ضربات دست ما، صداش در نمیاد !
=======================
رو اعصاب تر از اونایی که وقتی ازتاکسی پیاده میشن
تازه جیباشونو میگردن که کرایه رو بدن؛
اونایین که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن!!!
=======================
یه آدمایی هستن نه میشه درکشون کرد نه میشه ردشون کرد
همینطوری تو زندگیتن…. زل میزنن به آرامشت… !
=======================
اون تیکه ی آخر پیتزا که سیر شدی و می مونه و خورده نمیشه
همون لعنتیه که روحش وقت گشنگی میاد سراغت !
=======================
هنوزم که هنوزه ، هستند کسایی که وقتی میخوای بری بیرون
میـپـرسن: ” کجا !؟ “
و بلافاصله بعد از شنیدن جواب ”میــــرم بیرون “
از جانب شما قانع شده و به آرامش خاصی میرسند !
=======================
به مامانم ميگم لايك به غذات
ميگه لايك به هفت جد و آبادت نمك نشناس....|:
=======================
آرزو به دلمون موند يكي صب جمعه با اين جمله بيدارمون كنه :
عزيزم پاشو شير موزتو بخور، توش گردو ريختم !
=======================
دختره عكس هیلارى دافُ واسه پروفایلش گذاشته...
بعد پسره زیر عكسش كامنت گذاشته
_ چقدر خوشگلى خانوم خانوما
من در حین خوندن :O
بعد دختره جواب داده : میسى عزیزم ولى اینجا زیاد خوب نیفتادم...
سرمو به چى بكوبم آخه...
=======================
اگه دماغ ماهم مثله پینوکیو با هر دوروغ بزرگ تر میشد
من خودم دماغم اصلی ترین رقیب جاده ابریشم از لحاظ طولانی بودن بود والا
شما چطور؟
=======================
تا حالا دقت کردین همیشه گوشی باتری داره الا وقتی که یه کاره خیلی مهم داری میخوای به جای زنگ بزنی یا اس ام اس بدی ؟!
=========================
شبکه 3 تبلیغ نشون میده استفاده زیاد از اینترنت یک نوع اعتياد محسوب میشه اخه نه این که سرعت اینترنت خیلی زیاد ادم واقعا معتادش میشه من یکی که واقعا الان معتاد شدم.!!!!!
========================
خوب شد موس نشديم وگرنه ملت دو ديقه نازمون ميكردن ، 20 تا ميزدن تو سرمون.
========================
نگاهت:عقاب
دلت:دريا
صدات:بلبل
قدت:سرو
خلاصه هيچ چيزت مثل آدم نيست!
=========================
اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن!
=========================
تا حالا دقت کردین تو حراج مغازه ها مثلا نوشته “ کلیه اجناس فقط ۲۰ هزار تومان ” بعد دقیقآ اون چیزی که تو انتخاب میکنی قیمتش ۴۰ هزار تومانه !!
 
==========================
تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم ، با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم !
========================

یکی از چیزایی که من دوست دارم بدونم و ذهن
من رو به خودش مشغول کرده اینه که فنر
ماشین بیگلی بیگلی چی بود که گوری لنگوری
روش
مینشست؟
========================
یکی بیاد به مامانم بگه من شکمو نیستم،فقط نسبت به غذاهای توی یخچال احساس مسئولیت میکنم
 ========================
بچه که بودم تو خونه فوتبال بازی میکردم . برای اینکه حس فوتبال و بازی استادیومی بهم منتقل بشه و آرمانهای ورزش حفظ بشه رو فرش تف میکردم
========================
یکی از تفریحات کودکی من این بود که با تلفن خونه زنگ بزنم خونمون ببینم اشغاله یا نه!!
=======================
سلام 4جوك درپاسخ به اس ام اس
mojde67عروس متولد 75داماد متولد 61 كدام گزينه اش درست است؟1:دنيا خرتو خرشده
2:هركي بخاد ميره 3:بلوغ عقلي به ده سال كاهش پيداكرده 4:اينجا كره ي زمين است كه خودش راهم دور ميزند
=======================
قابل توجه دختر خانومای عزیز: میدونستید بر طبق قانون اگه 1 مرد با1 زن مجرد تصادف کنه ومنجر به نقص عضو او بشه باید با او ازدواج کنه؟؟؟؟؟؟ فقط هول نشید ...خیابون پر ماشینه این ماشین نشد ... ماشین بعدی به امید موفقیت!
========================
دیدین تو این فیلما یکی تیر میخوره میوفته به رفیقاش میگه شما برید؟
زر مفته .... من اگه تیر بخورم بیوفتم ببینم رفیقام دارن میرن
از پشت همشونو میبندم به رگباررررررررررر ررررر....
========================
مزخرف ترین جمله ای که در هنگام شروع یک رابطه ی احمقانه به ذهن انسان خطور میکنه اینه که "این با بقیه فرق داره!!"
به تمام دوستان عزیزی که در توهم عشق به سر میبرند اعلام میکنم که به زودی فرق "این" با بقیه را می فهمید
مواظب خودتان باشید!!!!!
========================
صداي تشنگي و گرسنگي از دو هفته اونطرفتر داره مياد : يوها ها ها هاااااا.....